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登美子の感じる世界

自分の中の“愛と平和”を育む奮闘日記。うんとこしょ♪

思い出は、今の私と共にある。

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仏壇付の家を借りて住む

我が家には仏壇がある。しかも、我が家のものではない仏壇。我が家は東京の端っこで、100年以上経つ、熊鹿でるような山の中の古民家をお借りしてもう8年いるのだが、公に貸すつもりのなかった大家さんを、不動産屋さん(の個人的な友人のために)が大家さんをくどいて貸してもらえる事になった経緯らしく、その賃貸条件がなんと<仏壇付>だったのだ。人によっては抵抗があるのだろうが、私は実家に仏壇がなかったせいか捉え方が自由であまり気にならなかった(神棚もあるよ)。この家は、大家さんのお母さんの方のご実家なのだが、そのお母さんが昨年急に亡くなられた。

それまでも時折思い立っては、風を入れるために仏壇を開けて掃除をしてお水やお菓子を供えてご先祖様に手を合わせてお礼を言ってきたが、大家さんから頼まれた訳でなく、やりたくてやっていただけだ。お盆の時には、お母さんが生菓子とお花を供えにきたが、私の<仏壇付>の仏壇との付き合いは、その程度であった。

でも、このお家で生まれたそのお母さんが亡くなったのだ。私の中では、全くもって当たり前に、その日から仏壇を開けたままにして、お花をいけて、お水をかえ、お菓子や果物の交換して、お線香をあげて、手を合わせるという日々がふいとスタートした。たまに出来ない日以外は。

そして、これは内緒?(笑)でもないが、この仏壇にはお母さんのご親族以外に仲間が増えている。いや、勝手に増やしたのだ。不謹慎だと驚かれる方もあるだろうが、仏壇の前にちょっと置かせていただいているのだが、ここ数年で亡くなった知人の分骨された小さなお骨が2人分。・・・大丈夫、この家も、このご先祖様たちも亡くなってまでそんなケチくさく事は言わないし、楽しくやってくれていると疑っていない。自由な私のことを笑ってると思う。

 

*だいたい手を合わせて、こんな風に祈ってる。大公開〜!(部分的に仮名)

 

「お母さん、そちらはどうですか?田村家のみなさま、いつもお世話になります。今日もお家使わせていただいてありがとうございます。庄司さん(少しの分骨されたお骨がある)もそっちはどう?楽しくやってますか?ナナオ(少しの分骨されたお骨がある)お母さんと庄司さんのことよろしくね。たかみっちゃん(中学の時の少しだけしってる同級生で大学のとき交通事故に巻き込まれて亡くなったらしい男の子)、高田さん(子の保育園のときのママ友で病気でなくなった方)今日も見守っていてね。おばあちゃん(母の方)、おばあちゃん(父の方)、(会ったことのない)おじいちゃんたち、今日も一生懸命がんばります。先に亡くなったみなさん、いつもありがとうございます。」

 

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思い出は、今の私と共にある。

だいたいこんな調子である。お年寄りが手を合わせる時間が長いのが納得だ。大事な家族や友だちに先立たれたら、こうやってどんどん長くなるんだろうと思う。

そして、今日、仕事でお世話になっていた方がつい先日お若くして病気で亡くなられたのを知った。その方に元気を出していただきたくて贈るつもりのプレゼントを仕事仲間と送る準備している間に気付いて、とても悲しい気持ちで今いる。贈るプレゼントのひとつが、ラクダの人形だった。「ゆっくり休んでくださいね〜。またお会いできるのを楽しみにしてま〜す!」そんな気持ちがこもっていた。

そして、また仏壇前の仲間が増えてしまった。ラクダ。。

〜マミさん、天国はどうですか?本当に寂しいですよ。。。きれいなお花畑があるのかなぁ〜?ゆったりお過ごしくださいね。天国から彼を見守ってくださいね。私たちもがんばります。〜(本当はまだそんな風にさっぱり思えてなく、哀しみを味わっている所なのですが)

 

私たちは自分の思い出のフィルターを通してしか、出来事を見られない。

 一つのもの、一つの景色。なんとなく見ているそれぞれは、情報としては同じものであったとしても、自分への取り込み方は人の数分あるはずだ。私たちは自分の思い出のフィルターを通してしか、出来事を見られない。それに励まされ、愛おしくもなる。逆に、ぼ〜〜っと感じた後に流れに任せていると、関係ないところで変な思い込みや癖が発動し、一人勝手なストーリーが頭で展開されて「あいつは、また!」などと怒ったり勘違いしてしまったりするものだ。

・・・私の中の、人が亡くなった思い出が、悲しいけれど、優しいものであることに、感謝している。亡くなったお一人お一人のお人柄のお陰。みんなありがとうございます。そうして今日も朝仏壇の前で手を合わせて、一日が始まるのだった。

 

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〜この想い、あたなにも届くといいな。

 

 

 

ブログ始めます。この想い、あなたにも届くといいな。

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もうすぐ48才。昨年、一昨年くらいから、人生の残りの量感がつかめてきた気がしている。ここまでと同じ量を今から生きられそうもない感じ。単純なる老化もそうだけど、自分の気配が自然に融けこみ始めた感じがしてる。

 

後悔するくらいなら、自分にやれることをやりなさい

 

去年の夏、大人的おこずかいをもって、マーニーさんという女性に会いに、都内のひっそりとしたマンションの一室にいった。ある憧れている知り合いの女性のSNSの投稿でマーニーさんのオリジナルの星読み的な個人セッションの情報を知ったとき、自分の誕生日プレゼントにという気持ちもあって、会いにいこうとすぐ決めた。私の母より少しお若いくらいの先輩だ。

 
特に個人的に聞いてほしい悩みや観て欲しいことが、あった訳ではない。ただ、その方にお会いしてお人柄に触れたかったのと、見えない世界を見る人に、自分がどういう事を言うのか?にも興味があって、心が空っぽの何もないままワクワクして伺った。・・・で、私はその時間の間ほとんど一つの事を言っていた。ずっと。時に涙ぐみながら。「平和な世の中になってほしいんです。本当に、不安でこわいんです。子どもたちのことが心配なんです。自分の子だけじゃない、子どもたちみんなが。」
 
こんな私がそこにはいた。私は、多分もともと最初っから、恐がりなんだと思う。志が高い訳でもない。恐がりで想像力豊かなだけだ。こんな事を懇願する私のことを、普段外に向けて、自分が思うように出し切れないで来ていた。みんなの手前。仕事の手前。(と、私が一人勝手に決めていただけです)これまで小出し小出しでなんとかやってきたけれど、多分本気で振り切れることができていたなら、5年前にこのブログを始められただろうと思う。マーニーさんが言った。「もしこのまま何もしないで、本当に大変な時が来てしまったら、あなた自身が後悔するでしょう?後悔するくらいなら、どう見られるか?とか都合とか、そういう色んな不安を手放して、やれることをやる方がずっとマシでしょう?」
 
と(英語なので、そういった感じのことを)通訳さん経由で言われた。
 

人目を気にせず体当たりで書いた文章を人前に出すのは、すごく恐い

 

またその昔30代のころ、流れで職場の女の子に連れて行ってもらった集まりにいた、やっぱり見えないものを感じると自称するおじさんに、ふいと言われた一言。「あなたは大きな事にも、小さな事にも手がついてない。」

 
何故かその聞き流せそうな言葉が、心に残ったまま10年以上経ってしまった。私は自分が中途半端だと思っているからだろう。そして実際右往左往する人生だったんだとも思う。バカにもなれなきゃ、日々真面目にコツコツもできない。特別頭も良くなきゃ、破天荒さもない。それを、多くの人は心でそっと憧れても、現実的には飛び出た存在であることを望みもしないのだろうが、私はちょっぴりだけ望んでいたり・・というか誰かとの比較を気にするような目線で生きるのがちょっと息苦しいだけなんだけど、それも中途半端だ。ぐちゃぐちゃと10年いろいろ考えてきたが、結局、なんのことでも本気だったら尚更好きなやり方でしか出来ないし、続かないんだと思う。一大事なことも、くだらないことも。
 
世の中の平和を願っているというと、例えば社会活動家のみなさんに、あなたのやっている具体的な活動の実践&成果を求められそうになるが、私は自分の内側が平和であることから始めている。まぁそれしか出来そうもないからだけど。形として取りだしにくいだけで、すごく有効だと私自身は思っている。まずは自分から。“登美子”は、そういう風に社会と関わるのがうれしいし、そして社会にとっても効率的なのだと思っている。
 
だから、書くのが好きな私は、自由に人目を気にせず書こうと思う。人目を気にせず体当たりで書いた文章を人前に出すのは、すごく恐いが(くだらない事も多い予定だし〜笑)、ここまでの人生で感じてきたことは、もう吐くほど体に溜まっている。何を書いてもいいなら書ける。暮らしの中どんな事にも、私なりの“感じ“が詰まっている。また、人が感じるその“感じ“は、生きる上でとても役に立つ感覚であるとも思って勉強をはじめた。このまま放っておくと発酵が始まりそうだ。すっぱくなっちゃう!!
 

どんなときも、愛と平和を胸に抱いた、頼りない私がいる。

泣きたいときも、寂しいときも、不安なときも、だいたいの楽しいときも、小鳥のようにさえずるから、花咲くように語るから。
 
・・この想い、あなたにも届くといいな。
 
 

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