登美子の感じる世界

自分の中の“愛と平和”を育む奮闘日記。うんとこしょ♪

ブログ始めます。この想い、あなたにも届くといいな。

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もうすぐ48才。昨年、一昨年くらいから、人生の残りの量感がつかめてきた気がしている。ここまでと同じ量を今から生きられそうもない感じ。単純なる老化もそうだけど、自分の気配が自然に融けこみ始めた感じがしてる。

 

後悔するくらいなら、自分にやれることをやりなさい

 

去年の夏、大人的おこずかいをもって、マーニーさんという女性に会いに、都内のひっそりとしたマンションの一室にいった。ある憧れている知り合いの女性のSNSの投稿でマーニーさんのオリジナルの星読み的な個人セッションの情報を知ったとき、自分の誕生日プレゼントにという気持ちもあって、会いにいこうとすぐ決めた。私の母より少しお若いくらいの先輩だ。

 
特に個人的に聞いてほしい悩みや観て欲しいことが、あった訳ではない。ただ、その方にお会いしてお人柄に触れたかったのと、見えない世界を見る人に、自分がどういう事を言うのか?にも興味があって、心が空っぽの何もないままワクワクして伺った。・・・で、私はその時間の間ほとんど一つの事を言っていた。ずっと。時に涙ぐみながら。「平和な世の中になってほしいんです。本当に、不安でこわいんです。子どもたちのことが心配なんです。自分の子だけじゃない、子どもたちみんなが。」
 
こんな私がそこにはいた。私は、多分もともと最初っから、恐がりなんだと思う。志が高い訳でもない。恐がりで想像力豊かなだけだ。こんな事を懇願する私のことを、普段外に向けて、自分が思うように出し切れないで来ていた。みんなの手前。仕事の手前。(と、私が一人勝手に決めていただけです)これまで小出し小出しでなんとかやってきたけれど、多分本気で振り切れることができていたなら、5年前にこのブログを始められただろうと思う。マーニーさんが言った。「もしこのまま何もしないで、本当に大変な時が来てしまったら、あなた自身が後悔するでしょう?後悔するくらいなら、どう見られるか?とか都合とか、そういう色んな不安を手放して、やれることをやる方がずっとマシでしょう?」
 
と(英語なので、そういった感じのことを)通訳さん経由で言われた。
 

人目を気にせず体当たりで書いた文章を人前に出すのは、すごく恐い

 

またその昔30代のころ、流れで職場の女の子に連れて行ってもらった集まりにいた、やっぱり見えないものを感じると自称するおじさんに、ふいと言われた一言。「あなたは大きな事にも、小さな事にも手がついてない。」

 
何故かその聞き流せそうな言葉が、心に残ったまま10年以上経ってしまった。私は自分が中途半端だと思っているからだろう。そして実際右往左往する人生だったんだとも思う。バカにもなれなきゃ、日々真面目にコツコツもできない。特別頭も良くなきゃ、破天荒さもない。それを、多くの人は心でそっと憧れても、現実的には飛び出た存在であることを望みもしないのだろうが、私はちょっぴりだけ望んでいたり・・というか誰かとの比較を気にするような目線で生きるのがちょっと息苦しいだけなんだけど、それも中途半端だ。ぐちゃぐちゃと10年いろいろ考えてきたが、結局、なんのことでも本気だったら尚更好きなやり方でしか出来ないし、続かないんだと思う。一大事なことも、くだらないことも。
 
世の中の平和を願っているというと、例えば社会活動家のみなさんに、あなたのやっている具体的な活動の実践&成果を求められそうになるが、私は自分の内側が平和であることから始めている。まぁそれしか出来そうもないからだけど。形として取りだしにくいだけで、すごく有効だと私自身は思っている。まずは自分から。“登美子”は、そういう風に社会と関わるのがうれしいし、そして社会にとっても効率的なのだと思っている。
 
だから、書くのが好きな私は、自由に人目を気にせず書こうと思う。人目を気にせず体当たりで書いた文章を人前に出すのは、すごく恐いが(くだらない事も多い予定だし〜笑)、ここまでの人生で感じてきたことは、もう吐くほど体に溜まっている。何を書いてもいいなら書ける。暮らしの中どんな事にも、私なりの“感じ“が詰まっている。また、人が感じるその“感じ“は、生きる上でとても役に立つ感覚であるとも思って勉強をはじめた。このまま放っておくと発酵が始まりそうだ。すっぱくなっちゃう!!
 

どんなときも、愛と平和を胸に抱いた、頼りない私がいる。

泣きたいときも、寂しいときも、不安なときも、だいたいの楽しいときも、小鳥のようにさえずるから、花咲くように語るから。
 
・・この想い、あなたにも届くといいな。
 
 

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